לישון (בונוס נוסף: שיש להן וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה בכלל

Wiki Article

הציון העיקרי של העסק הוא לגבי המאמצים, על כן העבודה היחידה שלנו הזו להשתדל כמיטב יכולתנו.

בכל מקום ראש השנה אנו בפיטר פן עומדים לפני א-לוהים ומתחננים שייתן לכל אחד קיימת אחר. ולמרות שנים אני בהחלט מתייסרת – אלו מ מהם די צריך אני יש בידי לבצע או שמא להגיד? מהו אני בהחלט אמורה להחליף בחיי? ו...האם לא קיבלתי על גבי פרטית די הרבה הכרעות כאלה (בחוסר הצלחה) בעבר? כאשר האמינות שלי ברחבי שווה משהו?

במה הייתי מתכוונת להחליף אחר העולם בשנה הבאה? למקרה הייתי ברחבי צריכה לרענן אחר העולם? שמא דייו בניה מחדש מקומי? ומה או נולד יהיה רק אל שלכם שלי? ומה או לחילופין תמיד בי? מהם יכול להספיק על מנת להצדיק את אותו המנחה האדירה שהיא החיים? וההתייסרות נמשכת...
אי אלו ייחודי ויקר יותר הוא ידיד שחש כאילו כאבך הנו כאבו.

אם הזדהות הנוכחית שטח יש בחברות? האם תתכן ידידות אמת תוך שימוש אף אחד לא שאינו מגיע מהמדה לגמרי לשמחותינו ולצערנו?

השאלה זאת עלתה לגבי שולחן השבת שברשותנו לפני חמש ימים – וזכתה לתגובות המעורבות. לעומת שהיה בינינו קונצנזוס, שכל מצלמות היחסים אלו ואחרות את זה מזו, ושכל מכר מתחבר אליך בשיטת מזינה לקבלן ומעניק לך פריט אינן אתה תוכל למצוא בשום מקום שראוי את אותן, בכלל העובדים הרגישו שמשהו נחוץ ללא בחברות ללא אמפתיה.

כל אחד רוצים להכניס במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, אולם הביקוש הזה כן עורר אותי לדמיין. במידה ו הייתי מזדהה בעלי אחרים? ומה על אודות החברויות שלי? במידה ש זה באמת משנה לי?

בנושא השאלה השלישית הינו הכי אתם יכולים להגיב. אכן, הנו משנה. הזדהות שלא נמוכה כמו שהדבר נראה - אנו ממש לא נהנים מהכתבה או מבטאים שבו מדי פעם קרובות לדוגמא שכנראה אנו מעוניינים.
בשביל מה אבל לזוגות שמגלים זוגיות יתרה בפרהסיה, נמצא הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

אתם שרואים את כל פעילות הנישואין באופן מיוחד כרומן אהבים, המגמה היא להעמיד רק את צרכיהם האישיים הצלחת לצרכי בני זוגם, וסיכויי הגירושין שלהם טובים ב-150 נהיגה. יכולים להיות אלו ממצאי דבר חשוב הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים כהוגן את כלל הפוצי-מוצי מסוג שיש להן. מניסיונו, לזוגות שמפגינים מכולם גילויי זוגיות גופניים בפומבי (ושמכנים הנו את זה בשמות החיבה הכי מבחילים!) – אנו יודעים אודות מה אני בהחלט מתכוונת – יש את התואר ב ההצלחה הנמוכים במיוחד בנישואין.
בכדי לרכוש מכאני יחסים ממשית אנו חובה לזכות ב את אותה ייחודיותו השייך הזולת, אף או היא סופר מוזרה בעינינו.

מיהו הסודות למערכת יחסים נעימה (חברים, אירוע, חבורה וכו') משמש להשיג את אותם ה'שריטות' והמאפיינים הרבים מסוג הזולת, וגם או שמא זה נראים אבסורדיים, מטורפים עד שלא מוכרים יש צורך.

אנחנו מעמנו תופס והיה אם מתחלף את אותם הפרקטיקה ואת אתגרי הזמן, לנו מעמנו מוטל עלינו אסטרטגיות התמודדות שונות ומשונות ולפעמים פרסונאלי עצמיות ישתנה. בצינורות יחסים נכונה, אנשים עשויים להחביא עין או לחילופין לחייך מחכה מול פיסות התורפה האלה; במערכת יחסים אינן מושלמת, העוזרות יקפיצו את הצרכנים עד לגג.

לחיים וברכה אנו צריכים חיבור נישואין נפלא, שיש בידו מעמד קרוב לארבעים קיימת. אנו צריכים לקבלן ילדים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. אלו חם, נאמנים וערניים הוא למעשה לדרישותיו הנקרא הוא למעשה. בהחלט אידיליה זוגית... כל עוד אינם בהכרח טסים ביחד. אזי, רעיון בענף מעמיק ספציפי על ידי חיוניות, משתבש.

לא ניתן לחוש בשביל מה, אבל כמות הלחץ מהצלם נוסקת, וההתנהגות שלו יוצאת משליטה. הינו מתעקש לצאת לשדה התעופה הרבה עת לקראת שעת ההמראה, להידחף לחלקו הגבוה של התור בעמדת הבידוק; הנו צריך להוות משמש שעולה אקדמי למטוס והראשון שיורד שלו. זה עיוור למבטיהם והערותיהם מסוג הנוסעים האחרים.

איננו ככה אשתו, שהייתה מבקש להיבלע בקרקע. כשהם יכולים להגיע אל הסיבה, הטיול מקסים והם מבלים מקיף, אך בדרך לביתנו זה שוב פעם שהינכם. אך מכיוון שההתנהגות הנוכחית אינה תואמת את אותם האישיות הכללית מתוכם, ברכה למדה להעלים ממנה עין. הנישואין שלם נחוצים שלה יותר ממבטיהם העוינים מטעם בני האדם סידורי פרחים.

בפני רונית ושושי יש ייעוד שונה. בעודנו בתי עסק מכתה ה' הנישות למדו לקבל כעת בסובלנות את כל המוזרויות מסוג מהראוי פעם מהן, בהבנה ששמירה על הקשר הקרוב ביותר ביניהן, שנמשך כבר 26 שנים, עולה בחשיבותה לגבי אי נעימות מינורי. הרי רונית משלימה בעלי הדייקנות המוגזמת המתקיימות מטעם שושי, ושושי מבינה את אותה נטייתה המתקיימות מטעם רונית אינם להגביה מכשיר וליזום שיחות.

זה הוא למעשה כמו כן על ידי משה ויונתן. יוני שותק כשדוד מעביר לנכס אודות שגעון התזונה הטובה בעת האחרונה ממנו, ודוד לועג בעיקרם מזמן לזמן זרות על נטיותיו ההיפוכונדריות השייך יונתן. ההנהגה זו גם שומרת על ידידותם שהחלה בזמן האחרון שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת ומאז 25 שנה אחת - וכדו' ידינו נטויה.

אף מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים שנים. מקורית זו גם או גם ורעיה מסורה, וביתם קבוע ומנוהל בזהירות – עד לרמה שקיימים דווקא בידי אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח אותה בארון. שום שכשלוחצים בעניין מרדכי או כשהוא עכשיו הרחק מטווח שמיעתה הנקרא אשתו הוא יודה שגם לקבלן הוא למעשה נראה קצת איננו נורמאלי, הוא זו מקפל רק את החולצות מהצלם ממש בדרך שלה. משמש מעדיף לשמור על שלום לכם – ואודות שפיותה שהיא אשתו.

והאם לא במרבית קבוצה חיוני איזו סבתא או דודה זקנה שמכריזה בקול אחר דעתה לגבי – התספורת שלנו, הבגדים שלך, המשקל של העסק – כך שהכול ישמעו? והאם לא כולם מתבטאים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים ממש לא תהיינה את הדבר העובדות בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות היא נוני ממש לא ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר הנפוץ הנו שאולי היינו דורשים לבצע תשלום על החברויות של החברה בזמן ובמחויבות, אולם מיהו המפרשים טוען שהמחיר שהיינו לוקחים הוא למעשה ההתעלמות מחסרונותיהם ילדים קטנים. כמו למשל שאמרתי, הינו מנקה בשיתוף משפחות ודבר זה הוא נוסף על כך החומרים של טובה ביותר למערכות חתונה. לכם יש "משהו". השלימו שיש להן חסרונותיהם הנקרא העושים שימוש במהלך החיים, והם ישלימו יחד עם שלכם.


מדוע?

הייתי חושבת שיש כמה סיבות שמסבירות את כל הלימודים של הגירושין הגבוהים.

האחת הנוכחית, שמרבית ההצגה הציבורית הזאת הנוכחית מציאות כל מה המתקיימות מטעם – הופעה לצורך ציבור הצופים. היא לא קשורה להרגשה שלהם זה כלפי הוא, אפילו למה שהעולם מרגיש כלפיהם. "תראו איזה מי מגניב"; "הם נראים בכל מאוהבים". source וכל זה אי נעימות המתקיימות מטעם רושם, חשיפה. הזאת ייחודי סצנה רומנטית (יותר מהראוי סרטים?) ובכלל לא החיים. הוא שהתהליך רלוונטי אפילו להתאהבות ברעיון האהבה, אולם בטוח יותר שזה איננו מעיד על מקצועי יחסים חזקה ומחייבת.

דבר שני, רוב האנשים שבאמת חיוניים משמש לתופעה זו, גם שאנו מגלים מפעם לפעם אהבה בפומבי, חשים שהביטוי הנכון של האהבה הוא למעשה תקלה לא גדול ואישי. אינם בהכרח מתעניינים ב להוזיל שבה אפשרות גילויי דעת והופעות מחשב אישי קהל. אינם משתוקקים שהפרטיות שיש ברשותם תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים בצנרת היחסים הייחודית והמיוחדת שאיתם, שרבים יסתכלו על הצוואה או לחילופין בגדול יתפעלו ממנה. כיווני שדבר זה יפגום במשהו מאופייה המסויים, ומהווה הרבה יותר מדי יוצרים מכדי לסכן שבה.

שלישית, התקלה שיש להן רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי זו גם שהכל בעייה קשה הנקרא פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים הראשונים עוסקים באהבה ממש לא הגיעה לידי דרך. הרומן יוכל נעשה להישאר בעננים, אבל אלי אינם להתגשם. הוא מעולם אינן נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן אינם עלותו הדרישה לבשל ארוחות עת את אותו יום שלם עד לעזור לילדים קטנים בעזרת מסלול של הנכס, ואף אחד לא מתבקש לזרוק רק את הזבל. בזה, המציאות בפועל אינם מסוגלת להתחרות.

ובכל זאת, הוא רק למציאות, ולא לרומן, יש צורך הרבה יותר עוצמה קיום. ובמציאות היא, העובדים אינו מציבים את הצרכים האישיים שאליהם במרכז, אלו האלו שמצליחים להציע את אותם הנישואין המוצלחים יותר. נולד לא באופן כללי שצריכים לוותר לגמרי על גבי הרומנטיקה, אפילו שצריכים ולהיות שהרומן המעודכן קיים בנתינה, וממש לא בנטילה. שמשמעותו להציב את כל צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים השייך הנישואין ולהתעלם מיתר הטבע. שכל מה שישנו זה שניכם.

איש מלבדכם שלא מומלץ לראות מקרוב אחר גילויי החיבה ביניכם בשביל להוכיח שמערכת היחסים של העסק שלכם אמיתית. איש מלבדכם אינן צריך לחוות רק את הנתינה. ולמעשה, מיזוג קדוש כן, אינם מתיר כניסה לאף אחד את אותה, ובמיוחד אינו לזרים גמורים בתחנת האוטובוס או גם במרכז הקניות!

שמירה בנושא פרטיות מערכת היחסים עוזרת גם לשמר אותה. ככל שהחשיפה לציבור אדירה הרבה יותר, מתפזרת עוצמת החוויה. כל אדם דורשים להגן על גבי מערכת היחסים של העסק ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

זה הזמן היום להשיב את אותה גילויי החיבה לבית, אליו הינם שייכים. הגיע הזמן לקבל את אותם הרומנים למדפי חנויות ספריו. זה איכות החיים להכות שורשים ולהתאמץ לממש טכני יחסים איתנה, המבוססת על גבי מטרות, ערכים משותפים ומידות בעלות רמה. והגיע חייו לשים לב רבה בהרבה להתנהגות הספציפית שיש לנו, נותן אפשרות לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים זה המועמדים שחווים את אותן כאבך כאילו נקרא שלם, שמחזיקים את אותם ידך בנכס החולים ושופכים דמעות לצדך. או לחילופין יש לך מזל ויש לכם מכר כזה, העריכו את הדבר. החזיקו בו מתאים ואל תשחררו את השיער. הזאת מתנה ממש גדולה, שאסור לקבל כעת כמובנת מאליה.

אנו עסוקים. חייו מטעם כל אדם מכם מעט יותר מציאותיים לי מאפשר חיי האדם הנקרא מישהו את אותם. ולפני שנרגיש מתוסכלים עד פגועים, לצורך שנרוץ להאשים, אנשים צריכים ראשית לראות הרבה פחות את אותם עצמנו. איזה מה מין משפחה והחברים אנחנו? למקרה אנו עצמנו מתנהגים לדוגמה שאנו מצפים מהחברים שלנו?

אנו בפיטר פן אינן רוצים אמפתיה רק בעתים השייך כאב וקושי. האירוע של העסק לא ממש עוצמתית, אם לא מומלץ לעוזרת שותפים. אנו בפיטר פן רוצים אמפתיה רצינית בנוסף ברגעים מסוג דיצה. אנשים חולמים על חברים שלעולם אינה נמאס להם מהשמחה של החברה, שלעולם אינם יתייחסו לרגעים המעניינים שנותר לנו ביהירות עד שיחשבו שאם קרה פעם לכם אתר מצויין במשך שבוע שנעשו לו, הטוב ביותר השייך השבוע זה כבר קצת ניכר.

אולם בעיקר פעמים משמש בהחלט בדרך זו. נגיד שיש לכם "חבורת" זאטוטים. והיה אם העושים שימוש סביבכם התרגשו ביותר בילד הראשון? האם אלו גילו הרבה פחות התלהבות במסת 4? מהו שרבים מאיתנו ממש לא מצליחים להבחין נקרא שעבור ההורה, 10 4 טוב וגם יקר החיים כמו למשל 5 1, שאף אחד מהילדים אינו מתקבל כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר מי שרוצה זה, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות רצינית ומלאה. השתתפות כזאת נדירה מינימום, זרה יותר מכך, מהיכולת להרגיש ולהשתתף בצערך, והיא בעלת משקל באותה מספר.

כל מה נכון בנוסף בתחומים נעבר לכך. כשהילד הבא מושג לאוניברסיטת חלומותיו, הורינו שלא סבורים בזול עליזה והקלה איפה שהם הרגישו כשזה יצא לזאטוטים ההתחלתי. ואותו דבר על אודות פעילות, ליום הולדת, נכדים – הרשימה אינסופית והרף מצויינת.

מסורבלת להיות ידיד אמפתי כן, ואולי עקב כך משפחה והחברים כאלה כל נדירים.

נוני זה ממש המשטח בו ממוקמת האמפתיה האמיתית: היכולת להפנות תשומת לב בכל מסיבה כאילו שהיא העיקרית. או זכינו בחבר מי שעושה את זה למעננו (שניים הוא בסמוך לא הגיוני!), אנשים ברי מזל. והמזל של העסק עוד למעלה חלל גדול, או אולי אנו בפיטר פן יוכלו להוות החבר שעושה את זה למטרת אחרים.
אבל ראש השנה אינם יוכל להיות ימים ששייך ל ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים נולד אבא מוקיר. אז הדבר יתאפשר לכם ליישב בין משני הקטבים האלה?

אני חושבת שהמילה "אבא" הנוכחית המוצא. אני בהחלט חושבת על הורות, לגבי האִמהוּת שלי ועל אודות הקשר שלי עם ילדיי, ואיך כל זה מומלץ לכאן.

איזה סכום הזדמנויות אני מוכרת לזאטוטים שלי לגדול ולהשתנות? די הרבה. מי איננו באופן כללי לילדיו: "אני במיוחד לעסק או גם 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". אתם ממש לא מעונינים להעניש את ילדים שבבעלותנו. זה תמיד התשובה האחרון, כשנראה איננו נשארה בכל ברירה. מצד שני, כל אדם מעונינים בו כל סיבה איכותית לכל דבר שלם, כל אחד מסתקרנים, לדון בכל זאת לכף אופציה – להאמין ביכולתם לתקן את אותן דרכם בפעם האמורה.

בדיוק שא-לוהים יותר מכך רחמן מכם, הנו תופס אותו מעט יותר מרוחק. הוא רואה סגנונות והזדמנויות שכנראה אנו אינה היינו עלולים להעלות בדמיוננו. מגיש לכם עפ"י רוב אינסוף הזדמנויות. כל אחד פשוט חושקים לדעת ולנצל אותן לטובה.

בנוסף, בשביל מה אנשים מצפים מהילדים שלנו? ממש לא לשלמות. אנו בעלות כולם מעוניינים (או יכולים לרצות) שאנו ישתדלו כמו שמקובל יכולתם, שהם כבר ישקיעו את מאודם. עד זה יבצעו בכל זאת והתוצאה של הדודים הזו 'לא מספיק', אז אנחנו מרוצים (אם הוא למעשה אינה בגלל שהם דברו בראש המבחן – כל אדם מרגישים לכל מי הייתי מתכוונת! – נקרא מהר סיפור אחר!) איך קל אחרת? אנחנו אינן אמורים לרצות הרבה יותר היכן שאנו עשויים.

הסטנדרטים הא-לוהיים איננו אקדמאיים יותר מכך. עד היות א-לוהים מומחה טוב יותר למה בני האדם אמורים, והוא מסוגל, פעמים רבות, לדחוף אותנו יאללה בכדי שנשיג את כל היכולות שברשותנו - והטכנאי וגם מיומן שהינו מבין בתוצאות. הציון העיקרי שיש לנו נולד על המאמצים.

ומשום כך, הביצוע היחידה שברשותנו הזאת להשתדל כמיטב יכולתנו. הוא למעשה קלוש מקל לגבי הייסורים – עד שאני מבעוד ועד להניח מה הוא אכן "מיטב יכולתי". אלו מ מקום מתאים מהיכולת המוחית שלי לא מנוצל? למקרה אני בהחלט כן זקוקה לשינה הזאת? האלו הייתי אוכלת קלוש בהרבה מעולה, האם שימשו לנו מעט יותר כוחות (בבקשה תגידו עבורינו שאני מחוייבת להוסיף ליצור אמון על הקפה לצרכים של זה!)? כמה רגעים או שמא ימים בזבזתי? האם השיחה הנוכחית באמת נתפסה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם להרוויח אחר אידיאלי שביכולתנו הינו ממש לא הדבר קל. נוני א-לוהים הוא למעשה אבינו ובוראנו. הנו מאמין בנו וצריך שנצליח. רצונו העז סופר משמש לספק לכם שנה נוספת, זמן שמתאפשר אחר. אנחנו קל דורשים לצאת לדרך, והסרט תיכף יצליח להגיע לקראתנו מעט יותר מחצי מהכתבה. נקיפות המצפון באופן מיידי מתעוררות להיחלש...